Trocadilhos
"Existem pessoas na vida que são que nem Homem Aranha e fazem o que der na teia."
"Eu nunca checo a data de validade das coisas, mas a República Tcheca."
"Se você estiver sujo, a Iugoslávia."
"O primeiro roqueiro colorido do Brasil foi o Samuel Rosa."
"Pra melhorar a tosse, só capim canela!"
"Estava lendo um livro ontem a noite e acabou a luz, aí eu te pergunto: Lê como no escuro?"
"Escola de música lança curso de chorinho para recém-nascidos."
"Dormi em cima de uma balança só pra ter o sono pesado."
"Tenho super poderes e claro que te entendo. Por quê? Porque eu sou o super-entendente."
"Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela depressão."
"Em terra de cegos, não se olha os dentes."
"Estou fazendo crochê para garantir minha renda."
"Eu gosto muito da praia e o Maníaco do Parque."
"O Dunga é Bajulador, o Ney Franco."
"Se eu não comer o Google Chrome."
"Espero que depois que eu morrer exista internet. Nem que seja uma lan house chamada A Lan Kardec."
"Se isso lhe serve de consolo... tome o meu dedo!"
"Cirurgião plástico é uma profissão ingrata... Não importa o quão simpático você seja, os clientes sempre chegam de cara feia!"
"Já comecei o fim de semana tomando refrigerante. O placar por enquanto tá: Guaraná 1, Coca Zero."
"Um homem caiu de um prédio de 10 andares com um ferro de passar na mão. O homem morreu, mas o ferro passa bem!"
"Tripulante é um especialista em saltos triplos."
"Não alimente os tubarões. Você dá a mão e eles querem o braço!"
"Sou muito fiel a Leandra Leal."
"Ando com um carrinho o Humberto Carrão."
"Gosto tanto de beber que se eu fosse limpador multiuso, queria ser-Veja!"
"Neste mês, a ocorrência de tombos apresentou uma grande queda."
"Heterogêneo é uma pessoa brilhante que não transa com ninguém do mesmo sexo."
"Esperto foi Machado de Assis, pois ele cortava o mal pela raiz."
"Meu gato morreu em miados do ano passado..."
"Se eu cair de uma montanha, morro."
"Você é igual carrinho do Paraguai: brinca duas vezes e já está soltando a rodinha."
"Se um rapto é rápido, então se trata de um sequestro relâmpago!"
"Alô, Ringo Starr?"
"Brasília: não sei se eu rio ou se córrego."
"Minha mulher gosta de fazer compras na Marisa, o Rick Renner."
"Eu prefiro Bombril, o Bob Esponja."
"Fui comprar um óculos, mas ele custava os olhos da cara."
"Natal em Campinas... Neste Natal não coma castanha, coma noz!"
"Violentamente: quando você não viu rapidamente."
"Minha avó é Antígua e Barbuda!"
"Só caqui pra mim que é bom!"
"Eu já disse e repito: Nabo sexta não!"
"Nunca dê ouvidos ao Mike Tyson."
"Você conversa com plantas? Sim? Então bate um papo com minha mandioca!"
"A dupla Rick e Renner se separou porque o Rick tem seu estilo e Renner tem todos."
"Quando um anão consegue se comunicar com espíritos, ele deixa de ser anão e passa a ser médium."
"Eu quero comprar um boné e ninguém vai tirar isso da minha cabeça!"
"A cocaína sempre está presente nas festas da alta sociedade... Isso porque ela é uma droga muito refinada."
"Caminhão de tempero tomba na estrada. A carga só não foi saqueada porque o tempero era Arisco."
"Quem nunca foi vândalo, que atire a primeira pedra..."
"Eu pedi pra fazer uma tatuagem do Papai Noel, mas fizeram uma de rena."
"No inverno de Portugal faz frio pra burro!"
"Mais vale um pássaro voando do que o IBAMA me multando."
"O Cristiano Ronaldo gosta do Twitter, o Lionel Messenger."
"Detergente: uma das funções da polícia."
"Traficantes se preparam para queima total de estoque no Natal."
"A pessoa que é vesga tem sempre um olhar perdido!"
"Machado de Assis não era um sujeito antipático. Ele só morria de medo que o amolassem..."
"Cheguei em casa às 9:30, e a novela já tava Passione..."
"Dono de auto escola é um cara que sabe dirigir bem os negócios."
"Games: O FIFA não chega nem aos PES."
"No feriado, as lojas de moda fashion."
"Nunca comi a Angelina Jolie, mas a Vanessa Giácomo."
"Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara!"
"Fidel Castro mandou prender todos os gordos porque eles são contra o regime."
"A minha preferência é por smoking, a do Pelé Eterno!"
"Você fica passando os amigos pra trás, mas vai acabar ficando sujo na rodinha."
"Quando bebo, dirijo o carro em Zig, o Filippo Inzaghi."
"A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela."
"Eu conheço uma fiscal da prefeitura que é de fechar o comércio."
"Diretor de cinema alcoólatra é preso por dirigir filme embriagado..."
"SIRIRICA: Suprimento Individual Restaurador dos Índices Reais de Interesse em Conseguir um Amante."
"Eu gosto muito de feijão puro. Mas se eu cozinho com linguiça, também fica um delícia."
"Eu não sei quem jogou a bolinha de papel no Serra, mas acho que o Gilberto Kassab."
"Eu não uso drogas, o Cazuza."
"Para dar sorte eu uso um pé de coelho, a Geisy Arruda."
"Campanha do Exame de Próstata: quem é amigo dá esse toque!"
"Eu moro em uma casa pequena, o Walter Casagrande."
"Partida de futebol entre cavalos sempre termina empatada"
"Já dizia o jogador de video-game: Antes tarde, Duke Nukem!"
"Mulher faz escova sabor uva e fica com o cabelo cheio de cachos."
"Jardineiro só compra apartamento na planta."
"O trabalho dos relojoeiros é feito em cima da hora."
"Se Papai Noel morrer não estará mais "em-trenós"."
"O Tino Marcos não faria aquela reportagem, mas o Eric Faria!"
"Eu vou, o Marcello Novaes."
"A ironia é que em época de eleição o povo do maior país católico do mundo mostra que não é bom de-voto..."
"Células-tronco ainda vão quebrar o maior galho."
"Pizzaria prevê demissão em massa este ano!"
"Operários de fábrica de chupetas precisam fazer bicos pra sobreviver."
"Ladrão rouba autorama e não deixa pista."
"Não sou um grande humorista, sou apenas um cômicozinho."
"Roubamos tanto no jogo de truco que não tenho mais parceiro... tenho comparsa!"
"Quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira."
"Barco é multado por transportar laranjas no rio Solimões."
"Tá tão seco, mas tão seco, que até jacaré no seco anda."
"Nesse calor até elefante na bunda sua."
"Por que mijas fora, se no entanto cagas dentro? Ou tem o bilau torto, ou o fiofó fora do centro!"
"Funcionária de açougue é demitida por deixar a maminha de fora."
"Alpinista a gente encontra aos montes..."
"Via de regra, os motoristas não respeitam as regras da via."
"Da próxima vez, tragam um cavalo que a Marisa Monte."
"O Loco Abreu dá a cavadinha, o Biquini Cavadão."
"Eu uso o AVG, o Edward Norton!"
"Quando compro pizza dou uma mordida, o Leonardo da Vinci."
"A Marina planta árvores, o Plínio arruda ."
"O cachorro late, a academia."
"Não fuja da Raia, Edson..."
"Eu malhei peito e tríceps, o Evaristo Costa."
"Não adoro essa chuteira, mas a Diadora."
"Que Deus por mim olhe e que Celso Portiolli."
"Minha origem é Inca, a do Tim Maia."
"O meu filho volta pra casa ao anoitecer, o Seu Madruga."
"Na dividida eu entro na bola, o Mateus Solano."
"Na período do feudalismo sempre fui camponês, o Dudu Nobre."
"Gosto de pão só se for com requeijão, o Guido Mantega."
"Antes do GP de Mônaco contei uma piada pra descontrair, mas ninguém riu, Prost não riu, Senna não riu, Schumacher não riu, só o Damon Hill."
"Encontrei meu instrutor de autoescola no forró, ele me disse que estava ensinando o Frank Aguiar."
"Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado."
"Gosto de chiclete, o Carlinhos Bala."
"Não vejo o Víctor Fasano, a Cameron Diaz."
"O Ronaldo é ídolo, a Renata Fan."
"Eu tenho um MP3, o Geraldo Alckmin."
"Eu odeio trocadilhos com o nome de pessoas, mas o Barack Obama!"
"Yo soy malo, Galvão Bueno."
"Eu uso Havaianas, a Tomb Raider."
"Me ferrei, truquei com Dama, o Nando Reis."
"Eu uso roupas de nylon, o Forlán."
"Você já morou nos Estados Unidos? A Marilyn Monroe."
"Pra mim deu floresta, pro Vicente del Bosque."
"Eu tenho uma nota de dez, o Saddam Hussein."
"Eu pulo do barranco, Luciano do Valle."
"Meu carro é movido à gasolina, o do Vin Diesel."
"Gosto de cachorro, Arnaldo Cezar Coelho."
"Vou tirar férias ano que vem, a Marjorie Estiano."
"Eu coçava o nariz, Giuliano Losacco."
"Eu construí muralhas, o Fernando Torres."
"Eu pago com cartão, Petr Cech."
"Se na Copa o Brasil não anda, a Holanda!"
"Eu não vi pisão do Felipe Melo no Robben, mas o Van Der Wiel!"
"Se o Raymond Domenech não ri, o Thierry Henry, e acho que o Franck Ribéry também!"
"Eu não sou volante, mas o Josué."
"Se Djibril Cissé não dá, o Malouda."
"Eu tenho uma casa no campo, Fernandinho Beira-Mar."
"Se Camarões não marca, a Dinamarca!"
"Todo mundo zela por aquilo que gosta, até a vuvuzela!"
"Eu uso roupas tamanho P, o Mister M."
"Eu conto as horas, a Cameron Diaz."
"Errei cinco questões na prova, o Cacá Rosset."
"Yo prefiero el Fusca, Luís Ernesto Lacombe."
"Eu não li, mas o Galileu."
"Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez."
"Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves."
"Todo mundo morre apenas uma vez, só a Alanis Morissette."
"Eu não sinto, mas o 50 Cent."
"Todo mundo ama, até o fliperama."
"Eu gosto de uva, a Camila Pitanga."
"Todos nós temos problemas, até o Frankenstein!"
"Sou da cidade, Vanessa da Mata!"
"Não sei se eu faria, mas o Reginaldo Faria."
"Tudo na vida muda, até surda-muda!"
"Tudo na vida muda, até a bermuda!"
"Eu não bebo, mas o Justin Bieber."
"Eu ando de Yamaha, a Daniele Suzuki."
"Tudo na vida passa, até a uva passa!"
FRASES
* Cantadas * Cúmulos * Engraçadas
* Felicidade * Feministas * Filmes
* Idiotas * Informática * Interessantes
* Machistas * Provérbios * Reflexão
* Trocadilhos * Vida * Variadas