Informática e MSN
"Sou tão fofoqueiro que até envio o relatório de erros pra Microsoft."
"Anota meu e-mail: jão "alter line" silva letra a de rodelinha hotmail ponto com."
"De todas as coisas que se podem fazer com um computador, as mais inúteis são as mais divertidas."
"Eu tenho medo de clicar em hibernar o computador, vai que ele só volte a ligar depois de seis meses."
"Que computador você tem? E por favor não diga "um branco"."
"O alicerce da Torre de Pisa foi calculado no Windows."
"Orkut e George Foreman Grill servem pra mesma coisa... você mantem lá abandonado até querer comer algo!"
"Viciados em computador depois de morrer não assombram... eles no máximo ficam subindo janelinhas fantasmas do MSN."
"Viciados em computador não morrem, só ficam offline..."
"Queria um Google na minha cabeça, e um anti-vírus no meu coração."
"Frase de MSN: "Tô sem foto, mas sou bonito. Eu juro!""
"MSN: Cara, você tirou as teclas dos meus dedos!"
"Meu teclado é 20% de teclas e 80% de comida."
"Eu só vou respeitar de verdade o Facebook no dia em que ele tiver também a opção "não curtir"."
"Eu trocaria a minha mãe por uma internet rápida, mas isso não significa que eu seja viciado."
"Primeira Protocolo de transferência de dados foi o DPL/DPC. Disquete Pra Lá / Disquete Pra Cá."
"Minha internet é animal! Pena que esse animal seja uma tartaruga..."
"No MSN: Você gosta de vôlei? Então segura esse bloqueio!"
"Se você fez download em um site de humor e não está conseguindo descompactar, utilize o programa Win-Rir. Esse funcionará direitinho!"
"O Windows é multitarefa: consegue formatar um disco e travar o teclado ao mesmo tempo!"
"A parte do meu corpo que eu mais gosto é o meu computador."
"A fofoca ainda é o protocolo de transferência de dados mais rápido que existe."
"Não tem jeito, eu nasci para fazer figuração no MSN."
"Sou mestre na arte de passar o tempo fazendo retângulos no desktop, clicando e arrastando o mouse."
"Não é função do consumidor saber o que quer." Steve Jobs
"Somos da geração WTFMO: Wikipédia, Twitter, Facebook, MSN e Orkut."
"Você descobre que é um preguiçoso, vagabundo e sedentário quando vai salvar algo no computador e coloca isso como título: "ajdsidausd""
"Meu Messenger está tão lerdo, que o "Live Hoje" abre como "Live Ontem"."
"Se a minha vida dependesse de acertar a entrada da porta USB de primeira, eu estava fodido!"
"A Terra está 99% cheia. Delete quem você puder."
"O sono é para as pessoas sem acesso à Internet."
"Ironia seria se os anúncios como "Parabéns você ganhou 1 milhão de reais!", fossem verdade e ninguém ganhasse por medo de vírus."
"Minha mãe ainda tem um pouco de orgulho de mim só por que nunca viu meu twitter."
"Não saio de casa sem Photoshop."
"Seu passado te condena? Aposto que seu histórico do MSN condena muito mais!"
"Aquela rede social dos muçulmanos, o Faceburca."
""Clicar nesse link pode expor seu computador a riscos de segurança." E eu clico no link e ainda rio na cara do perigo."
"Filho você já está viciado nesse videogame saia um pouco. Que nada mãe... ah e traz o balde aí que tô apertado!"
"Depressão só leva à dois caminhos: Suicídio ou criar uma conta no Twitter."
"Minha internet faz cosplay de tartaruga."
"Ter filhos? Não consigo cuidar de bebê nem no The Sims, imagina na vida real."
"Estou tão viciado em computador que fico procurando o F5 para atualizar minha vida."
"Tenho medo de andar nas ruas do Rio até pelo Google Street View."
"Queria usar "pinto" como minha senha, mas apareceu a mensagem: ''Sua senha não é grande o suficiente.""
"Apple lançará um novo dispositivo para auxílio na alimentação, o iPin. Atualmente em fase beta, o produto recebeu o codinome iMandioca."
"Ter que pedir permissão na hora de tirar o pen drive é foda. Nesse sentido a tomada é uma tecnologia muito mais avançada."
"Já sonhei várias vezes que eu estava caindo, mas meu sonho sempre parava por aí."
"Quando o sinal da internet cai é como se o meu coração parasse por alguns minutos."
"Sua mãe é tão gorda, que quando ela sentou no seu iPhone, ela criou o iPad."
"Não há nada mais prazeroso do que criar uma vida, dando carinho, comida, banho e etc. Por isso digo: Obrigado Tamagotchi!"
"Meu Facebook está igual o meu pinto: tenho, mas anda meio fora de uso!"
"Bons tempos aqueles em que as pessoas terminavam os relacionamentos por SMS. Agora tá na moda terminar pelo Twitter!"
"Eu já trabalho o dia todo, era só o que faltava vir para o Orkut pra cuidar de fazenda!"
"No Facebook a gente pode "cutucar", no Orkut nós temos "dar uma pentada"."
"MSN é arte, bloquear faz parte!"
"Diga-me a que velocidade baixas que te direi que internet tu tens."
"Você deve ter sido feita pela AMD para estar tão quente."
"Nome: Orkut - Função: Lembrar aniversário de amigos."
"Sou membro do MST-CF (Movimento dos Sem Terra na Colheita Feliz)."
"Em Deus eu confio, no resto passo o antivírus."
"Um verdadeiro nerd só tira virgindade de CDs mesmo."
"Novo jogo Se-Fu para PC, pela internet baixe a versão Se-Fu demo."
"Melhor o nome na boca do sapo do que o e-mail na lista de spam!"
"Facebookmania - Meu chefe me deu aumento salarial e perguntou se eu tinha algo pra dizer. Respondi: "Curti isto!" e fiz um "Joinha"."
"Há mouses que vem para o bem."
"Ditados populares versão 2.0: Não adianta chorar pelo e-mail enviado."
"No Orkut todo mundo é feliz... no Twitter todo mundo é infeliz... e no MSN todo mundo é ocupado."
"Tenho Msn, Orkut, Facebook, Badoo, Twitter, entre outros... Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito: Enfim off-line!"
"O Twitter me pergunta o que está acontecendo, o Facebook no que tô pensando e o Foursquare onde estou. Me sinto namorando."
"Meu PC tá com problema de umidade... É isso mesmo, uma-idade avançada!"
"O musico brasileiro com mais musicas em MP3 é o Arnaldo iTunes."
"Meu computador deu nome a um chocolate da Garoto: Tá lento..."
"Internet... te amo! O que eu tive com a televisão foi algo passageiro!"
"Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)"
"Já tirei a virgindade de muitos CDs por aí."
"Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador."
"O que você acha do código binário? a) 0 b) 1 c) n.d.a?"
"Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro."
"Me mostre seu bookmarks, e eu lhe direi que internauta tu és..."
"Quanto mais inútil o programa, maior o manual."
"Alguns anos atrás: Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!"
"Você conhece o usuário? — Usuário? Que usuário? — Aquele que te conectou atrás do armário!"
"Percebi que estou ficando muito tempo no computador... depois de votar fiquei procurando onde clicava pra fazer o logoff na urna."
"Se é verdade que a mulher fala 3 vezes mais do que o homem, o Twitter feminino deveria ter 420 caracteres."
"Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?"
"O bom hacker todos conhecem, sabem quem é, mas o excelente hacker... esse nunca saberemos quem um dia foi." Linus Torvalds
"Programador órfão procura placa-mãe."
"Inimigo é aquele cara que você passa anos pra perder contato e, num belo dia, alguma rede social te sugere como amigo pra ele."
"Messenger é igual elevador. Não é porque eu entrei que eu tenho que conversar."
"Quem vê nick não vê cara, e muito menos coração!"
"Dedo mole, tecla dura, tanto bate até que acostuma!"
"Era uma garota tão difícil, mas tão difícil, que não ficava disponível nem no status do Messenger."
"Tempos Modernos: "O Papa-léguas já mudou sua única fala de Beep Beep para Tweet Tweet...""
"O Twitter é como "Lost": quando você menos imagina, um animal do outro lado do mundo fica te seguindo."
"Meu computador está tão infectado que eu não logo mais no Windows, logo direto no vírus!"
"Um computador com problemas pode ser erro de CMOS (Cambada de Mobral Operando Sistema)."
"Um computador é quase um humano... exceto que ele não culpa outro computador por seus erros."
"E Deus disse a Noé: Faça um backup que eu vou formatar!"
"Samsung adverte: sexo virtual pode causar manchas no monitor."
"Se o Bill Gates ganhasse 1 centavo pra cada vez que o Windows travasse ele seria bilionário. Hum... Pensando bem, ele deve ganhar!"
"Programas: ganha-se e perde-se.Vírus: acumula-se."
"O Windows 7 não reconheceu minha câmera USB, diz que é muito antiga. Será? No manual dela esta escrito HEBE CAM!"
"Pentium já é coisa do passado, vem aí o Scovium!"
"O meu Windows não deu nenhum problema, liguei para Microsoft perguntando se isso era normal."
"Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer."
"Todos os programadores são dramaturgos e todos os computadores são péssimos atores."
"Erro! Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar."
"Ter computador e não ter internet é o mesmo que cagar e limpar a bunda com caroço de manga."
"Estou no Twitter, mas os únicos seguidores que consegui foram meus credores."
"Um alerta está dizendo que meu Windows é pirata. Mas não é isso que está escrito de canetinha neste CD que eu comprei no centro."
"Meu computador tem a mesma velocidade que os computadores da NASA... na época em que começaram a ter computadores lá."
"Então DEUS disse: "tar -zxvf universo-0.1.tar.gz ; cd universo-0.1 ; ./configure --nodeps && make && make install""
"Computador: R$ 1800. Acesso à internet: R$ 50. Fazer você perder seu tempo com essa frase besta: Não tem preço!"
"Em noite de tempestade, quem tem no-break é rei."
"Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a usar a internet e ele não vai incomodá-lo por semanas."
"Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"
"A pressa é inimiga da conexão."
"Use só o melhor: Linux para servidores, Mac para gráficos, Windows para Paciência."
"Mas que contradição: para desligar o computador clica-se no menu "iniciar"."
"Eu adoraria mudar o mundo, mas eles não me dão o código fonte."
"A segurança não é um produto, ela é um processo." Bruce Schneier
"O fator humano é o elo mais fraco da segurança." Kevin Mitnick
"Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone." Bjarne Stroustrup
"Meu software nunca tem bugs, ele só desenvolve características aleatórias."
"Melhor prevenir do que formatar."
"Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando."
"Este vírus requer 600KB. Libere mais memória para executar."
"Amigos, amigos, senhas à parte."
"Não tenho nada a esconder, minha vida é um Orkut aberto."
"Sou totalmente contra a pirataria. Jamais roubaria um navio."
"Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps."
"O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória."
"Se eu não fizer, o Wi-Fi."
"A verdade está lá fora, alguém sabe a URL?"
"Em caso de perda de senha, dê três pulos e reze para São Login."
"Papai, porque este ímã não gruda em seu disquete?"
"Versão mais atualizadas significam bugs mais atualizados."
"Tenho Windows há 2 anos e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo ele."
"Erro #1221: Troque o usuário e pressione uma tecla."
"This virus is SHAREWARE. Please send me $10."
"Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina."
"WWW - Wait, wait, wait…"
"HTML - Hoje Ta Mais Lento."
"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem."
"Error #76: Mal contato! Bata no computador e aguarde."
"Meu computador tem tanto Cavalo de Troia, que até montei um haras."
"Programar não é criar um ser monótono, é dar a vida a um ser que ainda não existe."
"Se um dia a terra for dominada por máquinas, e nós escravizados por elas, então rezemos para que o mainframe seja da Microsoft."
"Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs."
"Excel é como a mulher: maravilhoso, se você conseguir compreendê-lo."
"Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!"
"XT não tem placa mãe, tem placa avó."
"Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa."
"Errar é humano, persistir no erro é bug!"
"A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros."
"Existem apenas 10 tipos de pessoas neste mundo: as que entendem códigos binários e as que não entendem!"
"Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda."
"A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim."
"Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp."
"Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft."
"Enquanto você lê esta frase, o Bill Gates está ganhando mais 1 milhão de dólares."
"Na era da informática, o castigo vem via internet."
"Aluno de informática não cola, faz backup."
"640kb sempre serão suficientes!" Bill Gates
"Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória."
"A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins."
"Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS(Bicho Ignorante Operando Sistema)."
"O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta."
"O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!"
"O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)."
"Sogra.exe - Ocupa muito espaço e não serve pra nada."
"O que é pior, Sogra ou Windows?"
"Não confunda modess com modem, o slot é diferente."
"Quem com vírus infecta, com vírus será infectado."
"Quem clica seus males multiplica."
"Meu computador não tem memória. Só uma vaga lembrança!"
"Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela."
"Quem nunca pirateou que atire o primeiro disco... que eu atiro uma cópia!"
"Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda."
"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."
"O Linux é meu pastor e nada me travará."
"Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola."
"Me identifico com o meu computador: legítimo, de boa qualidade, bonito, esperto e rápido."
"Meu computador é pancadão, se não bater, ele não funciona."
"Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete."
"A diferença entre um vírus e o Windows é que o vírus funciona."
"O Windows é tão lento, que não tem tempo de resposta, tem prazo de entrega."
"Não sei usar bem o computador, será que sou analfabyte?"
"Contratar um hacker é fácil, difícil é depois que você o despediu!"
"O Google é meu pastor e nada me faltará."
"Teclado não instalado, favor apertar a tecla ENTER."
"O verdadeiro problema do seu computador é a BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema!"
"Todo mundo tem clientes, só analista de sistemas e traficante que tem usuários."
"O único vírus que meu computador não tem é gripe."
"O verdadeiro problema de seu computador está entre o monitor e a cadeira."
"Só Ctrl+S Salva!"
"O Pato Donald trouxe o teclado e o Mickey Mouse."
"Achoqueminhabarradeespaçosestáquebrada!"
"Devemos esquecer tudo de ruim deste mundo. O que é mesmo Windows?"
"A informática nasceu para resolver os problemas que antes não existiam."
"Pra quem não sabe, Hardware é aquilo que você chuta e Software é aquilo que você xinga."
"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
"Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backup!"
"Pascal era um cientista de alto nível. C++ também."
"Errar é humano, perdoar é um bug do sistema."
"Você percebe que esta usando o computador demais, quando uma mosca pousa na tela do computador e você tenta matar com a seta do mouse."
"Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha."
"Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder..."
"A verdadeira inclusão digital, é o exame de próstata."
"Fique tranquilo, você pode não estar preparado para a evolução digital, mas o comutador está preparado para sua burrice natural."
"O Windows é não é ruim, é só esperar ele ficar pronto."
"No natal Bill Gates não tem peru… Só Win-Chester."
"Masoquista que é masoquista programa assembly em CopyCon."
"Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"
"Vírus Encontrado... Desculpe, é que estou meio gripado.."
"O Windows é a resposta para um pergunta que ninguém perguntou."
"Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa."
"Uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição."
"Namorada é uma versão shareware, mulher é a versão registrada!"
"AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo."
"Acentua&@o % um problema que j$ foi superado."
"Mouse não encontrado. Bater no gato? (S/N)"
"A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece."
"Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? S/N"
"Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!"
"Sou um garoto de programas. Faço computação!"
"Placa PCI: Pagou Caro Imbecil!"
"Insira o Disco 3. Mas só couberam dois no drive."
"Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!"
"Previna-se contra os vírus. Ferva seu computador antes de usar!"
"Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... ops!"
"Gripe: único vírus que meu micro não tem."
"Que a força esteja com você... ou seu micro não funciona!"
"Format C: /U Sim... Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaao!"
"Internet Discada favor trafegar no acostamento."
"Pode roubar tudo o que quiser... O computador naaaaão!"
"Teclado é o hardware usado para inserir erros nos micros."
"Diga-me que computador tens e direi quem és."
"Nossa tive um pesadelo em binário: 01010101 11100010 01010101 00101010 10111011 11000011."
"Não preciso comer nem beber, tenho internet banda larga em casa."
"Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL."
FRASES
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