Frases idiotas
"Tô quase me cagando de vontade de dar uma mijada."
"Tentar a gente tenta mas só o Brasil é Penta, é só pentada violenta..."
"Se quer leite fresco, ponha a vaca na sombra..."
"Luz solar: Sapato que emite luz por baixo."
"Se você faz uma coisa com o intuito de errar e consegue. Foi fracasso ou sucesso?"
"Conta de luz do Trio Elétrico assusta foliões."
"H2O51: Água Ardente"
"Corno convicto: Só sei que nada sei e ainda prefiro não saber."
"Todas as mulheres são lindas, exceto as feias."
"90% do que escrevo é invenção. Só 10% é mentira."
"Como dizia o velho ditado: Piada velha é que faz risada boa."
"Coma minha mãe, mas não coma o último pedaço de pizza, por favor!"
"Em rio que tem piranha, jacaré é cafetão."
"Odeio mudanças. Antes eu gostava, mas agora eu mudei."
"O avião chegou adiantando porque faltou combustível."
"Comigo não tem conversa, ou é seis ou meia dúzia."
"Pense na pessoa que você gosta. Pensou? Agora, imagine ela cagando!"
"H2O24: Água fresca."
"Um trevo de quatro folhas não deveria ser um "quavro"?"
"O umbigo é um cu que subiu de vida."
"Pra quem não sabe o "R" é o "P" andando."
"Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais..."
"Unicórnio: Pessoa que foi corneada apenas uma vez na vida."
"Não confunda cocô de grilo com crocodilo."
"Sexo nas alturas é pra cair metendo."
"Coloquei um telefone na minha bicicleta, agora tenho um veículo de comunicação."
"Um dia eu paro de fumar, nem que tenha de morrer para isto."
"E aí, joia? Nada, é bijuteria mesmo..."
"Eu sou fake, sou fakedói!"
"Aliviado - Guia homofóbico apontando em direção a um homossexual."
"Se a gente faz um exame antes do dia 25 de dezembro, esse exame pode ser chamado de pré-natal?"
"Aquela gatinha tem duas vaginas, afinal ela é uma bixana."
"Oi amigo, faz pra mim um X-Bacon, mas sem bife, salada e bacon beleza?"
"Boa tarde, que bela noite nessa manhã!"
"O Homem Aranha só fica com a parte boa do inseto, vê se ele vai na pizzaria e pede uma metade mussarela metade varejeira."
"Me enganaram, me venderam um lote na Lua e todo ano ainda me cobram IPTU."
"Nossa eu tô com tanta preguiça de digitar que..."
"Dormir é uma coisa que eu faço até de olhos fechados."
"É nozes — disse o esquilo."
"Aumente seu pênis! Meta em uma caixa de abelha, o resultado é infalível!"
"Adoro tirar os pelos da virilha um por um, brincando de bem-me-quer e mal-me-quer."
"Faça como eu, não faça!"
"Falar mal de mim é fácil, quero ver você falar mal de mim em braille."
"Não deixem o mundo acabar... Ainda não comi ninguém!"
"Não meta o marido em briga de mulher e colher."
"Na selva sexo selvagem é apenas sexo."
"A vida é feita de escolhas. "Pikachu eu escolho você!""
"Quem nao tem cão, caça com gato... a não ser que você queira caçar um gato!"
"Ao 116 anos morre a senhora mais idosa do brasil. Os pais dela estão muito tristes!"
"Para mim, gato é um cachorro abaitolado."
"Tenho um amigo que e-cornoflex. A namorada dele trai ele com um homem e uma mulher ao mesmo tempo."
"Tem um corno me olhando, continua me olhando e agora tá rindo!"
"Depois de 4 minutos na frente da geladeira, me pergunto, o que é que eu vim fazer aqui mesmo?"
"O cara era tão otimista que torcia até pro exame de HIV dar positivo."
"Só consegue respirar com ajuda de aparelhos, ou seja, se tivesse os dentes certinhos já tinha morrido."
"Imagina que louco: dois cabeleireiros brigando ao som de "É só pentada violenta...""
"Esse azeite extra virgem tem mais de um cabaço?"
"Se você não é médico, a única coisa que resta é ser paciente."
"O pico mais alto do mundo é o pico do Everest, e o mais gelado é o picolé."
"Olimpo é o Deus da limpeza."
"Disputa: Forma de pedir para que uma profissional do sexo diga algo."
"Sou tão egoísta que até a culpa é toda minha."
"Meu pinto é tao grande que acho que ele chega a ter costelas!"
"Meu pinto é tão grande, mas tão grande, que se eu botar em cima do teclado ele vai de A a Z."
"Desigual: 10 pessoas iguais."
"Na estrada me questionei: Por que será o canteiro central não chama centreiro?"
"DNA: Dia e Noite Alcoolizado"
"Masturbação: parecido com punheta, só que mais complicado."
"Pisei num comprimido de Viagra e o meu sapato comeu a meia."
"Ginástica localizada é aquela feita sempre na mesma academia."
"Quem quer comer coração de galinha, e na geladeira só tem tripa de boi, faz das tripas coração?"
"Se porcos voassem, churrascos ascenderiam aos céus."
"Extintor: pintor aposentado."
"Às vezes me dá um frio na barriga... mas aí me lembro que estou sem camisa!"
"Se meu carro falasse ele diria: "Aí galera, eu sou um carro falante!""
"Nunca confundi palavras, por increça que parível."
"Um Hobbie: Amigo do Batman."
"Hoje acordei meio Shakira, Loca Loca Loca!"
"Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios."
"999 - o número da besta plantando bananeira."
"Quando o mundo acabar, eu vou filmar para colocar no YouTube."
"Na China, a muralha da China é apenas a muralha."
"Decimal : Quando você come uma feijoada e decimal."
"Rebanho: Um segundo banho."
"Beber uma vez não te torna um alcoólatra. Dar a bunda uma vez não deveria te tornar gay... Mundo injusto!"
"Pau que nasce torto nunca se endireita... mas serve pra fazer filho!"
"Tem dias que eu me sinto igual pinto de gordo: Totalmente invisível."
"Se peido fosse bom ninguém soltava... prendia!"
"Pressupor: Colar preço em algo."
"Democracia: Sistema de governo do inferno."
"Quem foi que mexeu nos meus hormônios? Eles estavam bem aqui, quietinhos..."
"Sou rebelde... como miojo cru!"
"Aqueles rockeiros que trabalham de gari, o Limpin o Park."
"Aquela festa de cegos, o braille funk."
"Você sabia que o Oscar Niemeyer, além de arquiteto, também projetava automóveis? Ouvi falar que foi ele o cara que projetou a Brasília."
"Eu queria ser um cachorro para poder lamber o cu alheio sem ser julgado."
"Pirulito que bate, bate... aff, quebrou!"
"Vocês sabiam que BBB de trás pra frente também é BBB?"
"Quando eu tiver um filho vou dar o nome de Scooby-Doo, só pra eu poder gritar: "Scooby-Doo, cadê você meu filho?""
"Doar órgãos? Só por cima do meu cadáver!"
"Conhece o pum ninja? Silencioso mas mortal!"
"Relacionamento entre cachorros é complicado... eles sempre ficam com uma pulga atrás da orelha."
"A vida é como a morte, só que totalmente ao contrário!"
"Cansei de ficar sentado, vou fazer alguma coisa... Já sei, vou deitar!"
"Você pensa que eu sou burro? Pois está muito enganado, de burro eu só tenho a cara, o jeito de andar, de falar e de pensar!"
"Meu café ficou tão fraco que ele teve dificuldade até pra sair da garrafa."
"Entre as tantas coisa que passamos, encontrei uma que me fez ver a vida de um jeito melhor: meus óculos."
"Harry Poter e a Pedra na Vesícula."
"Harry Potter e a Ordem dos fatores não altera o produto."
"Aquela cantora engraçada a Wanessa KKKKmargo."
"Passei por muitas coisas nessa vida, mas descobri uma coisa que me fez abrir os olhos... Obrigado despertador!"
"Conhece o Mário? Que Mário? Aquele que te comeu atrás do armário... Não esse é o Miro... Que Miro? Miro na sua bunda e dou um tiro!"
"Joguei cebolas cortadas no meio da multidão, e adivinhem? Todos ficaram emocionados com meu ato."
"E se este mundo for o inferno de outro planeta?"
"Se eu fosse o tradutor de O Senhor dos Anéis, ele se chamaria O Velho Joalheiro."
"Em briga de garfo e faca, ninguém mete a colher."
"Não estou dizendo que é sua culpa, só que a culpa é sua."
"Eu sou do contra... do cinco contra um!"
"Quatro coisas que pro homem não convém: Jogar pedra na Lua, correr na frente de um trem, ensinar caminho a doido e esperar por quem não vem."
"Pra falar a verdade sim, mas sinceramente não."
"Comer colega de serviço é igual reproduzir em cativeiro."
"É impossível ga-ga-guejar escre-cre-vendo."
"Quando se pratica paraquedismo depois do almoço, a comida não desce bem."
"If iú want to spiki engrish, come tu crass uitchi tiacher Joel Santana, starte naw!"
"Nossa! Que pinga forte.... acho que ela faz academia!"
"Se no Natal o espírito é natalino, no ano novo o espírito é novolino."
"Alguém aqui perdeu 100 reais enrolado em um elástico? Sim amigo, eu perdi! Que bom! Pois achei o elástico do senhor!"
"Definitivamente... tirem o computador de perto de mim enquanto estou bebendo... mas, enquanto ele está aqui: AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!"
"Minha bunda é linda, mas só fala merda!"
"Entro no cabeleireiro e pergunto: Quanto é pra lavar a cabeça? 10 reais? E o pinto todo?"
"Se não der certo e eu morrer, você reúne as 7 Esferas do Dragão e me revive. Ok?"
"Feliz Natal! Pega no meu... pé! Feliz Ano Novo! Pega de novo!"
"Já apostei corrida com o locutor da Tele Sena, tentando falar os números mais rápido que ele."
"O clima tá tão seco que eu dei bom dia pra ele, e ele nem respondeu nada."
"Papai noel é casado! Casado? Você enlouqueceu? Sim ele é casado! Com quem? Com a Merry Christmas!" Chiquinha
"Dá pra tocar DJ Avan aí?"
"Quando um paraquedas falha, geralmente o paraquedista não costuma pular mais."
"Tudo de bom com "S" neste ano que se inicia: saúde, sucesso, sexo, sorte e serveja!"
"Se você estiver muito gordinho e quiser emagrecer, faça o seguinte: quando for comer queijo Suíço coma apenas os buracos!"
"Uma vez eu comi uma lagarta, uma semana depois arrotei uma borboleta."
"Dizem que pensar demais faz mal. Estou pensando muito nisso!"
"Dor na hemorroida? Tome um ANALgésico!"
"Pessoa feia é o jiló do canibal."
"Cagar é uma arte... do estilo barroco!"
"Vamos todos fazer um abaixo assinado anônimo!"
"As aves têm na boca um dente chamado bico."
"Eram dois ovos na geladeira, um falou pro outro: "Nossa, que frio!" O outro respondeu: "Eita, um ovo falante!""
"Fui ao mar e descobri uma coisa incrível... nem de noite o pessoal desliga aquela piscina de ondas!"
"Se um pássaro te diz "estás louco", você deve estar mesmo porque os pássaros não falam."
"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas."
"Outro dia tomei uma multa por não usar cinto. Ainda bem que não perceberam que eu estava sem cueca também!"
"Manoel, Manoel, corre, corre! Por que Maria? A enchente tá levando seu carro! Deixa de ser burra, a chave tá aqui!"
"Acordar baixas horas da manhã é o contrário de ficar acordado até altas horas da noite?"
"Era uma vez um Cupido. Confundi ele com um mosquito e matei. Acabou a história!"
"Oi, seus pais são separados? Não? Nossa, então são siameses incestuosos!"
"Sorte de hoje: Não tem sorte certa, segunda é o erro."
"A Mulher Perfeita usa decotes que te fazem salivar em abundância."
"Em uma equipe de nado sincronizado, se uma nadadora se afoga, as outras tem que se afogar também?"
"Eu contei um segredo pra uma camisa amassada... ela ficou passada."
"Pela primeira vez que te vi, montei num jegue e fugi, mas de saudade não aguentei, montei numa vaca e voltei."
"Aprendi com os desenhos que se você desenhar um buraco na parede, poderá entrar nele."
"Ser feio é saber que até a AIDS pega mais do que você."
"A vida não é curta, é a gente que fica morto por muito tempo."
"Estou triste, meu avô está com água no pulmão... Choveu no cemitério hoje."
"E disse o Joãozinho para o Danoninho: "Tudo posso naquele que me fortalece!""
"Na Pastelaria: Tem pastel quentinho? Acabou de sair! Raios! A que horas ele volta?"
"Uma mão lava a outra e as duas lavam a bunda."
"Barracão: Proibir a entrada de cachorro."
"Armarinho: Vento proveniente do mar."
"É como diz o ditado: Depois da tempestade vem a ambulância."
"Retraído é um cara que foi chifrado várias vezes."
"No Havaí as sandálias havaianas sempre estão na moda."
"Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço!"
"Morrer? Deus me livre, eu não suportaria a ideia de passar a minha vida toda morto."
"Ingestão de ovos deixa a voz clara e impede que a pessoa gema."
"O inventor do suicídio morreu logo depois do seu invento."
"Eu queria uma namorada, mas todas as namoradas já namoram."
"Descobri que não sou o Super-Homem... e descobri isso da pior maneira."
"Hoje eu comi um saco de cimento, mas estava difícil engolir, então eu bebi um pouco d'água!"
"Meu filho não é gay, mas o namorado dele, é."
"Então Deus me disse: desce e extrai o pré-sal."
"Curiosidade: Comida italiana na Itália chama-se apenas comida."
"Nasci burro, não aprendi nada e ainda esqueci a metade."
"Como os diabéticos farão para consumir os serviços do Trem-Bala? Serão distribuídas seringas com insulina ou também existirá versão diet?"
"Homem que é homem, corta o braço fora, caga em cima, dá uma lambida e ainda sai rindo."
"Diga-me o teu nome e eu te direi quem és!"
"Por que o passo de dança moonwalk se chama moonwalk? Pelo que me lembro de 1969, Neil Armstrong não andava pra trás deslizando..."
"Na sexta-feira da paixão, se não pode comer frango, então não pode comer ovo, porque o ovo é um frango líquido."
"Sexo causa gente."
"Campanha: Eu preferia ser uma pedra. Junte se a nós, seja uma pedra você também."
"Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência."
"Gião leu errado, relê Gião."
"Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso!"
"Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!"
"Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol."
"O único molho que rebola é o Vina-Gretchen!"
"O cedilha é o cocô do C."
"A internet não estava funcionando, liguei para o suporte e perguntaram quais luzes estavam acesas, respondi: a do quarto, sala e cozinha."
"Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu."
"Triste é quando a tampa da privada abaixa sozinha no meio da mijada!"
"Garçom me traz um copo d'água e uma porção de palitos."
"Tenho medo destes livros com o título 1001 coisas pra fazer antes de morrer. E se eu fizer as 1001 coisas?"
"Se guarda-chuvas realmente guardassem as chuvas, não haveriam enchentes."
"Por que a bola é redonda? Porque se fosse quadrada a piadinha do Kiko de um dia ter uma bola assim perderia toda a graça."
"Mais vale um homem prevenido, do que dois voando."
"Se não for te ligar, eu ligo avisando."
"O cara era tão bom de sinuca, que matava até as bolas do próprio saco."
"Bem... até que isso tem uma relação com a psicossomática dos alelos dominantes dos cromossomos homólogos"
"Humilde era o Lampião, que criou o programa Luz Para Todos e deixou a Dilma levar os créditos."
"Por que as pessoas dizem "agredir verbalmente" se na verdade você xinga com adjetivos?"
"ENEM pelo Harmonia do Samba: Vem ENEM, ENEM, vem ENEM ENEM, vem ENEM ENEM vem...."
"E um dia ele disse: "Transai-vos e multiplicai-vos!""
"Daria um braço pra ser ambidestro."
"Antes era ambiente, agora é meio-ambiente... Daqui a pouco não sobra mais nada!"
"A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez."
"Sedentarismo é um caminho sem volta, e bicicleta ergométrica é um caminho sem ida."
"Avelã é um pássaro que convive bem com o inverno."
"My name is Uel... Manuel."
"Vamos brincar de morrer? Ebaaaaa! Você começa..."
"Um carro ao virar uma esquina, deixou de ser carro?"
"Mijar no chão é fácil, quero ver é cagar no teto."
"Esperta é a baleia, que se finge de peixe só pra não ser ordenhada."
"Desculpa de uma calvo: Estudei tanto matemática que agora uma parte de meus cabelos são reais e a outra parte imaginária."
"O ovo mais novo chegou para o ovo mais velho e disse: "Ô VÔ!""
"O fígado faz muito mal pra bebida."
"Aquela mulherzinha do shampoo me vê pelado todo dia!"
"Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca."
"Um homem disse ao Gênio da Lâmpada: Quero que meu pênis toque no chão... Pááá! O Gênio cortou as duas pernas dele..."
"Nossa vida é cheia de coincidências. Eu por exemplo, nasci no dia do meu aniversário!"
"As vezes eu paro e penso... depois continuo andando."
"A parceria nos Beatles era o Paul escrevendon e o John Lennon."
"Se o morcego chupa sangue e voa, por que o absorvente não voa?"
"Corrida de ônibus pode ser considerada um esporte coletivo?"
"Os que não gostam de mim passarão, e eu passarinho!"
"A fome é inimiga da digestão."
"Meu bairro é ecológico, temos coleta seletiva. Selecionamos tudo que é lixo e jogamos no rio!"
"Luz solar não é nada mais que um sapato que emite luz por baixo."
"Se filho único fosse bom, todos teriam mais de um."
"Nossa mas que gato bravo, ele é arisco né? Não é Knorr!"
"Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a mão ainda pergunta: "Foi bom pra você?""
"Vejo que você é um ótimo administrador. Se eu colocar um negócio meu na sua mão tenho certeza que ele vai crescer!"
"Diabetes: As dançarinas do Diabo."
"Na frase "A cidade esta suja." Qual é o sujeito e o predicado? O sujeito é o prefeito, e prejudicado somos nós!"
"Sera que isso é merda? Deixa eu experimentar... Hum, é merda sim! Ainda bem que não pisei..."
"Nunca perco meu celular, porque quem é Vivo sempre aparece."
"Não tenho nada a ver se a mula é manca. Eu não fabrico ferradura ortopédica!"
"E esse sertanejo universitário que nunca se forma?"
"I Love Y... I Love Yo... I Love Yogurt!"
"Quem tem boca vai a Roma, os gagos chegam atrasados, e os mudos nem chegam!"
"Glande: Sinônimo de Enolme."
"Obscuro: "OB" de cor preta."
"Halogênio: Forma de cumprimentar uma pessoa muito inteligente."
"Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar."
"Não se apequene, se expanda! Beba Coca-Cola com Mentos!"
"Para que existe papel higiênico perfumado? Alguém cheira a bunda depois que limpa?"
"Alguém sabe como se pega amnésia? Tô afim de esquecer meus problemas!"
"Ser herói é conseguir peidar com diarreia."
"Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!"
"A sensação do trabalho podia ser a mesma que eu sinto quando estou dormindo..."
"Genitália: O órgão reprodutor dos italianos."
"Irei contar uma piada suja e pesada para vocês: O elefante caiu na lama!"
"Garoto come tesoura e corta o apetite!"
"Inventei uma coisa que serve pra atravessar paredes, vou chamá-la de porta!"
"Eu vi uma mula-sem-cabeça deficiente... ela tinha uma cabeça!"
"Um dia desses me assustei com uma salsicha que espirrou quando abri a geladeira. Depois vi que isso era normal, afinal, ela não era Sadia."
"Tem gente que não concorda, mas eu acho o exame de próstata muito tocante."
"Nunca saberemos como será o dia de amanhã, pois se soubéssemos, ele seria ontem."
"Deus criou a noite porque a conta de luz do Sol estava vindo muito cara."
"Para os pernilongos o meu sangue é do tipo A-peritivo."
"Prefiro o sexo oral que é de hora em hora. O sexo anal demora muito!"
"O óculos vermelho é pra ver-melhor, o verde é pra ver-de perto, só o marrom que se vê marrom menos."
"A insônia consiste em dormir ao contrário."
"Velho Barreiro é um senhor idoso com diarreia."
"Dizem que eu tenho dificuldade com os plural, mas eu discordamos."
"Saí para jogar tênis e voltei descalço."
"O cara que inventou o vôlei teve uma grande sacada."
"Já ouvi histórias sobre lepra, de cair o queixo!"
"A reforma ortográfica fez cair o hímen."
"Eu sempre digo, pênalti é 8 ou 80, ou vai pro gol, ou vai pra fora... ou pode ser na trave, ou o goleiro pode defender. Nunca se sabe!"
"Hoje quando fui dar uma cagada, vi que caguei uma coisa que não comi... Fezes!"
"Cleptomaníaco é um fã do Eric Clapton?"
"Meu olho está roxo porque dei um golpe de vista."
"Não tenho disfunção erétil. Deve ter sido algo que não comi!"
"Eu não como ninguém. Estou no programa do governo: Come Zero."
"Notícia do dia: Gambá cego se apaixona por um peido."
"Você sabia que o sabiá, sabia assobiar?"
"Esse juiz filho da pita não aputa nada!"
"Por que dizemos que vamos fazer cocô se naquele momento ele já está pronto?"
"As atrizes de filmes pornô geralmente são muito metidas."
"No fundo, o submarino é um bom meio de transporte."
"O maior predador dos macacos prego são os tubarões martelo."
"Em velório nunca se toca música ao vivo."
"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas..."
"Os carros que mais vendem no Brasil são os usados. Por que será que as montadoras não passam a fabricar carros usados?"
"Na Ucrânia todo traumatismo é ucraniano."
"Ladrão que rouba tabacaria acaba levando fumo."
"O trabalho do meu dentista me deixa de boca aberta."
"Armadura é um revólver feito de concreto."
"Vaso raso, água funda, bosta cai, molha a bunda."
"ONU revela: fome mundial diminui após as refeiçoes!"
"Coisas que você tem que fazer antes de morrer: Plantar um filho, escrever uma árvore e ter um livro."
"Verbo to be: Eu to bo, Tu to bas, Ele to ba..."
"Não subestime os analfabetos. Foram eles que criaram o alfabeto."
"Não tenho compulsão sexual. Só faço sexo socialmente."
"Burro paga para estudar, canguru já vem com a bolsa!"
"Se A for B, B só vai ser C se C fo-D!"
"Feliz é o papagaio: não pega AIDS porque só dá o pé!"
"Sei que é triste a dor do parto, mas eu tenho que partir!"
"A única matéria que fiquei devendo na escola foi matéria cinzenta."
"Se cocô é adubo, por que os cabelinhos da bunda não dão flor?"
"Eu sempre uso camisinha. Só tiro pra mijar e pra transar!"
"Celibato não é hereditário."
"Eu sou emotivo. Só que eu choro pelo pênis."
"Comer papel de presente me embrulha o estômago."
"Tomar banho todo dia é muito clichê pra mim."
"Hoje tentei desenhar minha própria sombra, mas não consegui... Meu braço não parava de se mexer!"
"Coloquei uma minhoca na cabeça pra ver se consigo pescar boas ideias."
"Agora pouco eu estava sentindo um aperto muito grande no peito, mas aí troquei de camisa e melhorou."
"O cara estava tão louco, mas tão louco, que já estava vendo Mula-sem-cabeça com cabeça e Saci-Pererê de duas pernas."
"Uma vez plantei maconha e deu cana!"
"É triste ver que a natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
FRASES
* Cantadas * Cúmulos * Engraçadas
* Felicidade * Feministas * Filmes
* Idiotas * Informática * Interessantes
* Machistas * Provérbios * Reflexão
* Trocadilhos * Vida * Variadas