Frases engraçadas

 

      "Você conhece o Mário? Se não conhece tá fodido..."

 

      "Pareço legal, mas eu já fingi está dormindo só pra não fazer algo que minha mãe mandou!"

 

      "Minha mulher bebe tanto, que eu estou pensando em convertê-la... para gás natural."

 

      "Dizem que as células do nosso corpo não respiram, verdade ou mito côndria?"

 

      "Pareço legal mas já fiz chapinha nos pelos do sovaco."

 

      "Eu poderia tomar uma bacia de sopa de letrinhas e cagar um argumento melhor que o seu."

 

      "Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo."

 

      "Aquele que não gosta de si próprio geralmente tem razão."

 

      "Hoje descobri na aula de Biologia que é possível fazer doação de esperma aqui no Brasil e ainda lucrar 400 reais em cada doação. Estou literalmente jogando dinheiro pelo ralo."

 

      "Colesterol terá sempre um lugar no meu coração."

 

      "Quando eu pego uma mulher com bafo, logo penso: Se tem cheiro ruim aqui em cima, melhor eu nem descer."

 

      "Eu nunca vi pelo em ovo, mas minha prima viu e garantiu que não era um só ."

 

      "Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?"

 

      "Prefeito é como ano bisexto: a gente só vê de 4 em 4 anos."

 

      "Se as portas da vida se fecharem para você, foda-se pule a janela..."

 

      "Ex-Big Brother engravida e está esperando um BBBê!"

 

      "O medo era tanto que o esfíncter se fechou e abriu com tanta força que poderia ser usado como cortador de charuto."

 

      "Eu sou tão feio, mas tão feio, que a última vez que eu me olhei no espelho meu reflexo fugiu."

 

      "Mancada mesmo é quando um anão estiver fazendo alguma brincadeira boba virar pra ele e falar: Vê se cresce!"

 

      "Quem nunca ficou no lugar dos pais na fila e chegou a sua vez antes deles voltarem, não sabe o que é desespero."

 

      "Pra que eu vou juntar dinheiro? Não fui eu que espalhei!"

 

      "Aquela hora que você tenta fazer o dever de matemática daí não consegue e joga tudo pro alto dizendo: "Foda-se, vou ser striper!""

 

      "Puxe a descarga com toda a sua força. Há um caminho muito longo até o congresso."

 

      "Na noite passada descobri o melhor método anticoncepcional oral. Pedi a uma garota que fosse comigo para a cama e ela disse não."

 

      "Esse ano vou escrever o meu cartão de dia dos namoradas com a mão esquerda. Não posso arriscar que a mão direita veja e estrague a surpresa."

 

      "Nem mesmo limpando o histórico de navegação eu me sinto a vontade quando outra pessoa usa meu computador."

 

      "Você não é feia. Apenas sofre bullying do espelho."

 

      "Respeito é bom, e eu gosto!" Ok. Dinheiro é bom, eu gosto, e nem por isso eu tenho..."

 

      "Nunca vou beber água do sanitário por dois motivos: Número 1 e Número 2."

 

      "Farei tudo humanamente possível para alcançar o controle remoto sem levantar."

 

      "Quem mora em Submarino não dorme de janela aberta ."

 

      "Você não percebe que está engordando até que olha para seu pinto e percebe que a barriga está tapando a maior parte dele."

 

      "A mulher do Albert Einstein nunca foi na academia, porque ela já tinha um bom físico."

 

      "Vocês reclamam da vida mas não pensam no sofrimento do Edward Mãos-de-Tesoura vendo filme pornô."

 

      "Hoje estou tão chato que olhei no espelho e vi o Juarez da Tekpix."

 

      "Sexta-feira é o dia em que a metade do mundo tá em cima da outra metade!"

 

      "A última coisa que eu quero nesta vida é magoar você, mas pode ficar tranquilo que você continua na lista."

 

      "Quem nunca usou o banheiro do amigo, se certificou que tinha papel, fez o serviço e então percebeu que a descarga não funcionava, não sabe o que é desespero!"

 

      "Tenho tão pouca bunda que Deus só me deu uma amostra grátis."

 

      "Filhos, não podemos matá-los, mas podemos vendê-los para o circo."

 

      "Pareço legal, mas roubo brigadeiro da mesa antes de cantar parabéns!"

 

      "Era tão feia que merecia o Oscar de defeitos especiais."

 

      "Ladrão que tem honra é aquele que quando acha algo perdido devolve para o dono para poder roubar."

 

      "Eu sei perceber quando estou incomodando alguém, e é nessa hora, que eu faço questão de continuar no local!"

 

      "Tem dias em que eu me sinto tão mal, que chego a chamar caminhão do lixo de táxi."

 

      "Uma vez uma menina me disse: "O que eu faço com essa saudade no peito?" Eu respondi: "Não faça nada, porque aliás, nem peito você tem!""

 

      "Tem um mocotó aqui na minha geladeira que tá igual mulher de traficante: ninguém ousa comer."

 

      "Começo o ano com caneta, lápis, borracha, cola, tesoura e etc, e termino o ano só com uma caneta emprestada."

 

      "Eu adoro piadas internas. Eu gostaria de fazer parte de alguma um dia."

 

      "Se a Angelina Jolie me adotasse, eu estaria mamando até hoje."

 

      "Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação."

 

      "Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado."

 

      "Aviso: Não retire esse aviso, ele está aqui porque tem uma finalidade."

 

      "Cheguei em uma gata na festa e ela disse que ia pensar em meu caso, mais acho que teria mais chance se ela não pensasse."

 

      "Sou tão pobre que uma barata veio na minha cozinha procurar comida e deixou 1kg de alimento não perecível."

 

      "Já repararam que os mosquitos ficam esfregando as mãos quando estão parados? Tipo, parece que estão montando um plano e rindo da nossa cara."

 

      "Ser ninja é separar a fatia de mussarela gelada sem quebrar."

 

      "Eu sou tão feio que uma prostituta pagou para não sair comigo."

 

      "Ei cara, me empresta cinquenta reais? Pô meu amigo, quem tem filho com cabelo no cu é cebola."

 

      "O que eu faço da vida? Faço o possível para mantê-la longe da morte."

 

"Você não precisa deixar de sair para ser fiel. Engordar bastante já resolve o problema." Ricardo Barbosa

 

"O Rio de Janeiro tem quatro estações: primavera, verão, outono e inferno."

 

"Casal de jovens macumbeiros separa-se. O santo não bateu."

 

"Aniversário: Quanto mais velho, menos bolo e mais cerveja."

 

"Ei cara, me empresta cinquenta reais? Pô meu amigo, quem tem filho de bigode é gato!"

 

"O caminho mais curto entre dois bares é o zigue-zague!"

 

"O cara era tão drogado, mas tão drogado, que fumou a pedra que ele tinha nos rins."

 

"Ter um filho é como fazer uma tatuagem na cara. Você precisa realmente ter certeza de que é isso que você quer antes de se comprometer."

 

"Eu tenho o físico de um atleta! Ou sumô não é esporte?"

 

"Se me cobrar eu não pago, e se não me cobrar eu esqueço."

 

"Aquela banda de rock que só as mulheres entendem, o TPM22."

 

"Não me masturbo todo dia. Eu só me masturbo um dia sim e o outro também."

 

"Tudo que é bom dura pouco... O programa do Faustão dura quase 3 horas."

 

"Todo gordo abre a geladeira para pensar."

 

"Sou tao feio que quando jogo Resident Evil os zumbis me ignoram."

 

"Me empresta cem reais? Só tenho setenta! Beleza, você fica me devendo trinta!"

 

"Quem nunca foi ameaçado pela mãe na porta da escola, não sabe o que é sentir vontade de morrer!"

 

"Violência nunca é a resposta. A não ser quando a pergunta é: "O que nunca é a resposta?""

 

"Meu computador é original e completo, porque a maçã não veio mordida..."

 

"Quem nunca dormiu a tarde e acordou 2 horas depois achando que era o outro dia não sabe o que é confusão."

 

"Ei, me empresta uma grana? Você se lembra quando agente era criança, que eu te comia? Não, lembro nada! Pois é, não gosto de emprestar pra gente esquecida!"

 

"Quem nunca bateu o saco no cano da bicicleta na hora de pedalar rápido para impressionar uma menina, não sabe o que é o amor!"

 

"O porre é como um punhal de dois gumes fatais, quem bebe sofre e quem não bebe sofre mais!"

 

"Quem nunca foi ao banheiro e quando terminou o serviço viu que não tinha papel, não sabe o que é improvisação."

 

"Quando estou no telefone e preciso de caneta, eu só encontro o papel, quando não tenho o papel só encontro a caneta, quando tenho os dois, ninguém me liga."

 

"Ei, me empresta uma grana? Tô mais liso que gengiva de banguelo!"

 

"Quem nunca peidou e deu uma tossida simultaneamente para disfarçar, não sabe o que é adrenalina"

 

"Nem tudo que reluz é ouro e nem tudo que se chupa é picolé."

 

"Não sou baixinho, o que eu não cresci, eu deixei pra crescer naquela parte do corpo que os homens adoram mostrar. É essa parte mesmo que você tá pensando, a barriga!"

 

"Quando Deus te desenhou ele estava fazendo o desafio Activia!"

 

"Esse está mais por fora que braço de afogado!"

 

"Uma vez eu ganhei um concurso de pior leitor... eu acho, não sei bem o que dizia na carta!"

 

"Chapolim Colorado? Não, Chapeuzinho Vermelho com anteninhas de vinil para detectar a presença do Lobo Mau."

 

"Quando eu nasci, Deus perguntou se eu queria ser bonito ou ter boa memória. Me lembro como se fosse ontem..."

 

"E aí, tudo firme? Sim, igual geleia no espeto!"

 

"Eu sou um trabalhador milagroso... se eu trabalho, é um milagre!"

 

"Tento acabar com o cigarro, mas quanto mais eu fumo mais eles fabricam."

 

"Quando ela não quer eu digo pro meu pinto: "Encosta sua cabecinha no meu ombro e chora.""

 

"Quem nunca foi no banheiro para se masturbar e depois deu descarga para disfarçar?"

 

      "Quem nunca colocou leite no copo e só depois viu que o achocolatado tinha acabado não sabe o que é desespero."

 

      "Depois de um peido: "Não desliga não. Deixa eu dar uma voltinha!""

 

      "Tenho um amigo tão porco que antes do banho ele pesava 110 quilos e depois do banho pesou 75 quilos."

 

      "Depois que inventaram o "Tá Ruim" nunca mais ficou bom pra ninguém, não é mesmo?"

 

      "Depois de um peido: "Não assopra que eu quero comer quente.""

 

      "Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

 

      "O que este homem está fazendo nu embaixo da cama? Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas."

 

      "Hoje é a missa de sétimo dia dos Lactobacilos Mortos."

 

      "Se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será  fraqueza?"

 

      "Pastor na igreja: Irmãos não caiam na tentação de ir pra bares, comer petiscos e tomar aquela cerveja geladinha geladinha..."

 

      "Olha lá, um helicóptero parado no ar! Será que acabou a gasolina?"

 

      "Convidei minha namora quando fizemos 6 anos de namoro, para comer massas e frutos do mar. Ela se arrumou todinha, e foi o melhor pão com sardinha que comemos até hoje."

 

      "Depois de um peido: "Cuida da alma, porque o corpo já foi!""

 

      "A sorte sorriu pra mim... pena que tinha 12 problemas bucais e não usava Colgate Total 12."

 

      "Por você eu pularia de um avião sem paraquedas. Nossa você faria isso por mim ? Sim, me mataria pra não precisar te ver de novo."

 

      "Depois de um arroto: "Suspende a feijoada que o porco tá vivo!"

 

      "Quero te contar uma história engraçada do meu pênis. Então conte. Não, não, deixa pra lá, é muito grande!"

 

      "Em terra de cego quem tem um olho é aberração..."

 

      "Tenho um amigo tão gordo, que um dia ele foi nadar no mar, e uma baleia se apaixonou por ele."

 

      "O nome do meu filho vai ser: Osmar Fioso."

 

      "Quem nunca fez alguma traquinagem na casa do vizinho que atire a primeira pedra... na janela dele."

 

      "Estou mais firme que estaca no brejo!"

 

      "Brasileiro deixa tudo pra última hora, o orgasmo que o diga."

 

      "Criança: "Papai Noel, no próximo Natal quero que me mande um irmãozinho." Noel: "Claro, é só me mandar a sua mãe em abril!""

 

      "Supunhetemos que acaso o mundo acabaço hoje o que fezes tu? Nádegas. Oh! Que pênis."

 

      "Quando eu nasci eu era tão feio, que o médico não me deu tapinha na bunda pra chorar, bastou ele colocar um espelho na minha frente."

 

      "Eu estava com tanto medo, que só não me borrei todo porque a bosta ainda não estava pronta."

 

      "Carona bate com força a porta do carro. Dono do carro: "Na sua casa não tem geladeira?" Carona: "Tem sim, mas eu nunca fechei ela pelo lado de dentro.""

 

      "Estou cansado de não fazer nada, acho que vou parar e descansar um pouco."

 

      "O corintiano perguntou para Deus: "Senhor, o Corinthians ainda vai ganhar a Libertadores?" Deus respondeu: "Sim, mas não na minha gestão!"

 

 

      "O cara é tão folgado que pede carona em avião, e ainda puxa a cordinha pra parar."

 

      "Você está parecendo um trator... amarelo e tremendo todo."

 

      "Chiar não resolve. Se não acredita, pergunte ao Sonrisal."

 

      "Caro Papai Noel. Sei que estamos em fevereiro, mas quero antecipar meu pedido para não correr o risco de não recebê-los novamente."

 

      "Nossa, que grosseria... Agora imita a borboleta, porque o cavalo você faz direitinho."

 

      "Malandro é o Sonic, que não pode ver uma aliança que sai correndo."

 

      "Deus nos deu dois ouvidos e uma boca para podermos escutar mais do que falar. Mas na linguagem de sinais tem como trapacear, são 10 dedos..."

 

      "Cocô, fezes e merda é tudo a mesma bosta."

 

      "A verdade é que eu tenho olhos azuis, só que eles gostam de fazer cosplay de olhos castanhos."

 

      "Nas férias eu quero aula, na aula eu quero férias, e assim repete o processo infinitas vezes até a minha aposentadoria."

 

      "Calor é assim: Pessoas felizes na praia. Você todo suado no quarto."

 

      "Alô, é da delegacia? Tem um ladrão na minha casa. Aqui tem um monte de ladrões e nem por isso fico ligando para os outros as 2 da madrugada."

 

      "Esposa é a pessoa que te ajuda a resolver os problemas que você não tinha quando era solteiro..."

 

      "Minha mulher virou pra mim e disse: "Meu sonho é casar e ser feliz." Eu falei: "Escolhe um dos dois...""

 

      "Metade do mundo já acorda querendo foder com a outra metade."

 

      "Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado... você pode ser preso a qualquer momento!"

 

      "Depois de muito estudo cientistas descobriram porque Getúlio Vargas sempre aparece nas fotos com a mao no bolso: pra manter a "dita dura"!"

 

      "Se os espermatozoides fossem pirilampos, o seu fiofó seria uma discoteca."

 

      "As piores invenções da humanidade foram: a bomba atômica, as drogas e fazer um coraçãozinho com as mãos."

 

      "O segredo para gostar do seu trabalho é ter um passatempo pior que ele."

 

      "Nas aulas, meus olhos sempre entram no modo "descanso de tela"."

 

      "Disse pro meu marido: "Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!" E ele me respondeu: "Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo.""

 

      "Imaginem assistir o chamado em 3D, daí a Samara sai da TV enquanto sai da TV. Sinistro!"

 

      "Existem duas frases que mexem com o ser humano: "Eu te amo!" e "Vai ser open bar!""

 

      "Se ser fofoqueiro fosse profissão não teria desempregados na minha família!"

 

      "Todos só olham o tamanho da merda, mas ninguém pensa no esforço que eu fiz pra cagá-la."

 

      "Instrução na embalagem da camisinha: Agite antes de usar."

 

      "Sabe a melhor posição sexual para fazer filhos feios? Não? Pergunte pra sua mãe..."

 

      "Está cientificamente provado que a vaselina não faz crescer cabelos. Senão você já teria rabo de cavalo no fiofó!"

 

      "Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois o corno é sempre o último a saber."

 

 

      "Lamentamos informar que o seu nascimento foi um acidente. Por favor dirija-se ao hospital mais próximo para ser abatido. Pedimos desculpas!"

 

      "Tinha uma plantação de bucetas, choveu pra caralho! Fodeu tudo..."

 

      "Meu marido é tão, mas tão magro, que em seu pijamas de bolinha só cabe uma meia lua!"

 

      "Ah, como eu queria pagar todas as minhas contas que nem eu pago o São Longuinho: só dar três pulinhos e pronto."

 

      "Minha noite hoje vai ser em 3D... Deitar Dormir Descansar!"

 

      "Está tão difícil de andar no trânsito que daqui a pouco o governo vai cobrar IPTU do meu carro."

 

      "Para os que bebem para esquecer, favor pagar primeiro!"

 

      "Sou tão feio que quando eu morrer quem vai me enterrar é o gato!"

 

      "O que os olhos não veem, os vizinhos esfregam na cara!"

 

      "O controle da minha televisão tem dois dons: o de se esconder e o de cair da minha mão o tempo todo."

 

      "Fiquei tanto tempo de castigo no milho que ele até virou pipoca."

 

      "A melhor parte de morar sozinho e poder usar a mesma faca pra passar na manteiga, depois na geleia, depois pão, depois manteiga e de novo na geleia." Talita Werneck

 

      "A melhor parte do casamento é o divórcio... parte cada um pra um lado."

 

      "Vamos jogar dadinho? Dadinho um caralho, nóis vamú é jogá baráio, porra!"

 

      "I hate essas people que speak english no meio do português!"

 

      "Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades."

 

      "Se cada pessoa fizer um pouco, eu não vou precisar fazer nada."

 

      "O Ministério da Saúde adverte: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.""

 

      "Sou do tempo que o Fusca era sinônimo de status no Brasil."

 

      "Meu marido disse que sente dor quando está sendo traído, e eu perguntei: "Quer um analgésico?""

 

      "Nas festas eu sou VIP: Very Important Penetra."

 

      "Não acredito em Papai Noel. O Coelhinho da Páscoa e a Mula-sem-Cabeça me disseram que ele não existe."

 

      "Se eu soubesse que a vida era tão ruim assim eu nem teria clicado em "Li e aceito os termos de uso" quando ainda estava na barriga da mãe."

 

      "Atualmente está tão quente que eu estou gozando em pó!"

 

      "É como diz o fisiculturista filósofo: Intempéries são halteres!"

 

      "O lado ruim das drogas é que elas te deixam distraí... Olha um dragão!"

 

      "Minha mulher tá igual a um trator: com uns pneus de um tamanho e numa vagareza!"

 

      "A procura da batida perfeita continua. Já encontrei a de morango, de maçã, banana e até de abacate. Mas acreditem, continuo insatisfeito."

 

      "Não sou amargo. Sou agridoce."

 

      "Meu carro anda bebendo tanto álcool que daqui a pouco vou ter que levá-lo no AAA (Automóveis Alcoólicos Anônimos)."

 

 

      "Tem gente que é legal na internet e tem gente que é legal na vida real. Eu não sou nenhum dos dois."

 

      "Quero ter um filho só pra mandar ele pegar o controle em cima da televisão."

 

      "Tô pensando seriamente em encerrar a carreira, e vai ser em uma cheirada só."

 

      "Toda bicha é curiosa... Quer saber por quê?"

 

      "Uma vez confundi sexo com amor... Foi ótimo!"

 

      "Acho muito incoerente: justamente quando a mulher está usando Sempre Livre é que o sinal está vermelho."

 

      "Senhores passageiros, estamos passando por uma turbulência. Não se preocupem, mas todos comigo: "Pai nosso que estais no céu...""

 

      "Fiz um teste com o meu gato, coloquei ele na geladeira e descobri que ele já tinha morrido 6 vezes."

 

      "Isso não é calor, é amostra grátis do inferno."

 

      "Tô pensando seriamente em encerrar a carreira... não aguento mais correr da polícia."

 

      "Ele era tão feio que quando morreu ninguém teve coragem de enterrar o bichinho, ele teve que ressuscitar, se enterrar e morrer de novo."

 

      "A aeromoça diz: "Calma gente, calma, por favor, o avião não vai cair! Ele já está caindo...""

 

      "Quando criança, eu não gostava de tomar banho para ir a escola, mas tomava. Antes da água cair no chão eu já tinha acabado."

 

      "Antes era jantar a luz de velas, hoje em dia é pão com mortadela na escuridão!"

 

      "Estou tão magro que tenho que passar pelo mesmo lugar duas vezes para a minha sombra aparecer."

 

      "Extra, extra: Moisés atravessou o mar vermelho e perdeu 7 pontos na carteira."

 

      "Aquela ajuda que o governo dá para as pessoas saírem de casa no fim de semana, a sexta básica."

 

      "Minha cidade é propícia ao mosquito da dengue, não conheço lugar mais parado do que este."

 

      "Estou criando um tipo de sertanejo ainda mais jovem, o sertanejo pré-escolar."

 

      "Aqui na minha cidade tem um Bar chamado Big Brother, cada dia eliminam um, morre por cirrose ou por briga."

 

      "Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria, engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar."

 

      "Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."

 

      "Minha casa é tão pequena, que eu fiz um buraco na parede pra poder transar pelo lado de fora."

 

      "Pior do que o gosto musical dos vizinhos, é o mal gosto musical de pessoas da sua casa."

 

      "Todo mundo fica com voz de retardado quando vai falar com algum animal ou bebê fofo."

 

      "Nunca se vista de bunda em festa de pica"

 

      "Todos dizem que faço sexo como ninguem... E é verdade! Como ninguém mesmo."

 

      "Empresa anuncia fabricação de celular que não precisa de bateria. Diretor executivo disse: "O único lado ruim é que ele não liga!""

 

      "Deus me deu um sinal. Pena que estava vermelho e não pude seguir em frente!"

 

      "Os homossexuais devem se casar, eles tem o direito de ser tão infelizes quanto os heterossexuais."

 

 

       "Sou tão machista que quando vou ao banheiro fazer o Nº 1 e Nº 2, primeiro mijo em pé, depois sento e cago!"

 

      "Quem fala que maconha causa esquecimento, são um bando de... de... de... você entendeu!"

 

      "Noticia urgente! Acidente com caminhão da Yakult deixa milhões de lactobacilos mortos."

 

      "É muita Cláudia pra pouca cadeira."

 

      "Amador: Sinônimo de masoquista."

 

      "Uma vez disse pra minha mãe: "Eu não pedi para nascer!" E ela me respondeu: "Nem eu!""

 

      "Se amar é estar nas nuvens: "Socorro, estou sem paraquedas!""

 

      "Sou tão feio que quando eu nasci, o médico me batia na bunda e dizia: "Devolve a criança bicho feio, cospe, cospe!""

 

      "Não tenho vícios, só uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona de madrugada."

 

      "Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! Mas ainda tenho dúvidas sobre isso..."

 

      "Tinha tanto mosquito que quando eu estava dormindo, eles me viraram e chuparam do outro lado!"

 

      "O Diabo Veste Prada e o Viado Veste Pra Dá."

 

      "Minha amiga é tão baixinha que quando chove ela é a última a saber."

 

      "Minha beleza abre portas... Pena que são as do inferno!"

 

      "Me desculpe se ontem te deixei sem fôlego. Assinado: Forca."

 

      "Veículo rastreado pelos buracos da prefeitura."

 

      "A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!"

 

      "Nem tudo que reluz é ouro... Mesmo assim acho melhor ir dar uma conferida, vai que é ouro..."

 

      "A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom!""

 

      "A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela."

 

      "Sou tão azarado que a Fada do Dente me acordou pra pedir o troco."

 

      "Eu tenho a marca da promessa... Da promessa de surra que meu pai me fez!"

 

      "Antes eu precisava de férias, agora preciso ter o que fazer nelas."

 

      "Meu pinto é tão grande que meu apelido é "Bomba de Gasolina". Ele dá duas voltas na cintura e ainda dá pra guardar na orelha."

 

      "Mulher camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo."

 

      "O espermatozoide diz: "Oi, você é o óvulo?" "Não, sou a amígdala!""

 

      "Aniversários fazem bem a saúde: Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais."

 

      "Vou te dar um conselho, não me peça conselhos!"

 

      "Minha mãe sempre me disse: Se a vida te der limões... agradeça, porque eu não tô criando mal educados!"

 

      "Assaltante nervoso: Resgate? Sim! Vamos querer um milhão de helicópteros e um dólar."

 

 

      "É o seguinte: eu podia tá matando, traficando, roubando, me prostituindo ou até trabalhando se eu quisesse..."

 

      "Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!"

 

      "Goiabada é aquele bagulho que o pessoal colocou de sacanagem na cesta básica."

 

      "Desculpe-me se ontem te fiz perder a cabeça. Assinado: Guilhotina."

 

      "Um cara me disse: "Sou feio mas não mordo." Eu respondi: "Quando te vi fiquei na dúvida, mas agora estou mais tranquila!""

 

      "Daqui a pouco vão falar que "Mario" estimula as crianças a comerem cogumelos e bater a cabeça em tijolos."

 

      "Não vamos entrar em pânico, eu vou conseguir dinheiro vendendo um dos meus fígados. Conseguirei viver com um só..." Homer Simpson

 

      "Operador, me passe o número do 911." Homer Simpson

 

      "No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. Deve ser por isso que o livro mais procurado pelos homens é o "ATE CUBANOS"."

 

      "Eu sou tão feio que minha família ainda tem a esperança de que eu seja igual a lobisomem e um dia volte ao normal."

 

      "Não existem gordinhos, existem prejudicados horizontalmente."

 

      "Meu pinto é tão grande que quando viajo de ônibus sou obrigado a pagar duas passagens, a minha e a dele."

 

      "Celular moderno é igual piru de velho: pequeno, pode ser dobrado e dentro do túnel não funciona..."

 

      "A vida se divide em dois momentos: ou você está estressado ou está entediado."

 

      "Querida matemática, estou cansado de encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!"

 

      "Eu não sou burro, só como capim porque tem clorofila."

 

      "Quando eu nasci minha mãe estava falando: "Sai logo desgraça, sai!" E o médico dizia: "Não vem não desgraça, não vem não!""

 

      "To bêbado, acabei de tomar várias Ice... Danoninho Ice."

 

      "Plano A: Ficar em casa. Plano B: Não é necessário, o Plano A vai dar certo."

 

      "Pareço legal, mas jogo Colheita Feliz no Orkut."

 

      "Assaltante nervoso: Todos para o assalto, isso é um banheiro!"

 

      "Besta é o caju, que deixou a castanha nascer na bunda dele!"

 

      "Sexólogo: Homem com ejaculação precoce."

 

      "Quem disse que beber causa impotência? Para os dragões que eu pego, o pinto só levanta mesmo depois de várias garrafas."

 

      "Já pensei em me matar várias vezes, mas só consegui morrer uma vez!"

 

      "Prazer sou seu gênio. Agora esfregue minha lâmpada e faça 3 pedidos..."

 

      "Tudo nesta vida pode acontecer, inclusive nada..."

 

      "Procure manter a calma, respire, respire fundo que eu peidei."

 

      "Querido não pode falar palavrão dentro da igreja, senão o teto cai. Caralho mãe, se essa porra cai nós tamo fudido!"

 

      "Não há nada de errado com minha mulher que um milagre não cure."

 

 

      "Após tanta tragédia tomei uma decisão, vou atrás das 7 Esferas do Dragão!"

 

      "Doutor, tudo que eu como sai inteiro, se eu como uma maçã, eu cago uma maçã. O médico sugere: "Você já pensou em comer merda?""

 

      "Estou apaixonado pela mesma mulher há quarenta e um anos. Se minha esposa descobrir, vai me matar."

 

      "Não sou gordo porque quero, mas sim porque minha mão não para de levar comida pra minha boca."

 

      "Comprei um GPS, decidi testá-lo e disse: "Vou na Brigadeiro Faria Lima" Ele respondeu: "Ah, dessa eu duvido!""

 

      "Uma das decepções da minha infância foi quando eu tirei a calça do Ken e descobri que ele não tinha pinto."

 

      "Faça sexo seguro! Segure na cabeceira pra não se machucar."

 

      "Mulher Mamão só dá numa posição: Mamãe e Papaia."

 

      "Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz."

 

      "Costumava pensar nas dívidas para segurar a ejaculação. Agora quando me cobram fico excitado."